Я хочу показать вам разбор одной не очень-то разрешимой ситуации. С комментариями по ходу. Это не сегодняшний пост, он был написан к видео-тренингу «Детектор правды», который я вам очень рекомендую. Хотя я писал для простого, как говорится, читателя, он больше подходит для учащихся, но и любитель сможет извлечь из него пользу. Итак.
«Отношения без продолжения»
Возьмем ситуацию, когда есть отношения, которые хочется перевести в более “серьезные”, но никак не получается. Ситуация вроде бы простая: девочка встречается с мальчиком время от времени, обоим хорошо, но ей, конечно, хочется большего. Но стоит ей только намекнуть на это большее, встречи мигом становятся реже. Прервать эту связь она не в состоянии — потому что мальчик реально нравится и вместе им действительно хорошо. Однако девочка понимает, что отношения, не имеющие тренда к сближению, имеют тренд к спаду. И чувствует себя несчастной, как человек, который стоит перед накрытым столом, но не может за него сесть и как следует наесться.
Знакомо? Это своеобразный тупик. Давайте посмотрим, что можно сделать.
Шаг 1. Ну, что там у вас?
“Актуальное состояние”. Предложим девочке ответить на вопрос: “Что у тебя в отношениях на сегодняшний день?”
Кажется, что тут все просто, я же его только что это актуальное состояние описал. Ан нет, мы с первого же шага упираемся в колоссальную сложность, с которой сталкивается каждый консультант: нужно уточнить ситуацию так, чтобы у нее появился шанс стать решаемой.
Давайте очистим ее от всех эмоций, от всего прошлого и будущего, от всех попутных фактов и соображений, и спросим девочку попросту:
— Что сейчас?
А вы, читатели, можете сказать, что у нее сейчас? Отношения не развиваются? Она слишком много хочет? Она не уверена в себе?.. Нет, это все пустое, это обобщения и оценки. Лучше я сам отвечу.
Сейчас у нее “встречи раз в две недели”. Вот это настоящая конкретика. Как мы это поняли? Очень просто. Мы спросили, что ей не нравится: он или частота встреч с ним? И сообразили, что дело в частоте встреч. Значит, этот вопрос и надо решать. Итак, кажется, мы блестяще справились с первым шагом техники, которая ведет к выходу из тупика.
***
Что было важно на этом шаге? Четко определиться с конкретикой ситуации. Желательно свести ее к количественному показателю. Обязательно одному.
***
Отдельно надо сказать о ситуациях, в которых человек участвует как бы косвенно. Например: “У подруги сложности, я хочу ей помочь”. Вопрос, который задается первым: “Как эти сложности касаются лично тебя?” После того, как на этот вопрос получен внятный и конкретный ответ, можно начинать работать — при этом, конечно, к ситуации подруги работа навряд ли будет иметь отношение. Пока сама подруга не обратилась.
Шаг 2. Чего нужно-то?
“Желаемое состояние”. На первом шаге мы выясняли, что у девочки в отношениях есть, а на втором нам нужно понять, чего ей хочется.
— Чего тебе, девочка, хочется?
Если первый шаг сделан уверенно, со вторым сложностей не возникнет. Сейчас встречаемся раз в две недели, а хочется, чтобы встречались (например) раз в два дня. Все понятно.
Но вообразите себе, в какую задницу мы бы попали, если бы на первом шаге удовлетворились формулировкой типа “Он мной пользуется как хочет, а я как дура терплю”? Да, наговориться можно было бы всласть, но выйти из тупика?.. Нет, мы бы только основательней в него уперлись.
Крайне важно, чтобы связка “актуальное состояние” — “желаемое состояние” была абсолютно простой и понятной. Иногда достичь этой простоты бывает не очень просто, по нескольку раз приходится менять то актуальное, то желаемое.
Итак, мы сделали два важнейших шага! Мы уточнили сложность и сформулировали, чего бы нам хотелось. Вау.
Шаг 3. И зачем это все?
Теперь “Эффекты”. Берем желаемое состояние и жестко спрашиваем:
— А зачем это тебе?
Ну, резонный ведь вопрос. Будут они встречаться чаще, не раз в две недели, а раз в два дня. И тогда что?
А тогда… ничего. Изящные лепестки влюбленности тогда начнут опадать в несколько раз быстрее, чем опадают сейчас, сформируется привычка, от привычки один шаг до скуки, а парой вас более частые встречи, может быть, и не сделают.
И что? И то, что актуальное состояние нужно менять. По правде говоря, мне это “раз в две недели” с самого начала не нравилось, я просто вам не сказал, чтобы наглядно продемонстрировать, как выглядит настоящая работа. Когда, пытаясь выбраться из тупика, елозишь на месте без всякого результата.
А чем “раз в две недели” плохо? А тем, что там участвуют два человека — поэтому нет контроля. А пока контроля нет, из тупика не выбраться.
Шаг 3.1. Как же быть?
Попробуем сформулировать актуальное состояние по-другому. Скажем, так:
АС — “Сейчас у меня получается заинтересовать его только на одну встречу в две недели”. Тут акцент уже целиком на себе и на своих навыках в создании отношений. “Не умею заинтересовать”. Да, очень хорошо.
Тогда как будет выглядеть желаемое состояние?
ЖС — “Хочу научиться вызывать у партнера желание встречаться со мной чаще”. О, это убедительная формулировка, мне нравится.
Посмотрим на третий шаг, на Эффекты. Получится ли у нас дать внятный ответ на вопрос: “Зачем?” Например, ответ мог бы быть таким:
Э — “Если я научусь вызывать и поддерживать в партнере желание встречаться со мной часто, возможно, нам захочется рассмотреть вопрос совместного проживания, создания семьи”.
Ну-у, длинновато, но в целом понятно.
Здесь есть возможность проверки, некоего теста на хороший ответ. Нужно спросить: “Почему бы тебе сразу не перейти к этому шагу?” (то есть, почему бы сразу не рассмотреть вопрос о семье). Если на этот вопрос нет убедительного ответа, значит, с Эффектами нужно работать. Но в нашем случае все в порядке — потому что, действительно, рано говорить о семье, если партнер не хочет встречаться хотя бы каждый день.
Таким образом, мы ответили на третий вопрос, сделали еще один шаг.
Шаг 4. Па-ачиму?
Займемся Четвертым шагом. Он вам понравится, я уверен. Он называется “Причины”.
Причины чего? Ну, как чего? Причины, которые вызвали актуальное состояние. Зададим нашей милой клиентке вопрос:
— Как Вы это сделали?
Понимаете? Речь идет не о каких-то внешних причинах, типа трудного детства или плохой погоды, или дурного примера подруг, или недостаточного природного развития мужской психики и ментальности — речь идет о тех конкретных действиях, которые были совершены тем человеком, который находится в тупике и планирует из него выйти.
То есть нас интересует вопрос: как наша клиентка получила свой результат, как у нее получилось достичь того, что мальчик хочет встречаться с ней только один раз в две недели и не больше?
Конечно, стоит подумать и с другой стороны: ведь у нее получилось-таки достичь этой регулярности! У других этого не получается — с кем-то встречаются всего один раз, иные мальчики ведут себя непредсказуемо (то каждый день приезжают, то вдруг пропадут на полгода), иные не вызывают чувств. А тут… короче, у нее много чего получилось же, это своего рода победа.
Так как она это сделала? Как дошла до жизни такой?
А вот как.
Во-первых, она сама-то не может встречаться чаще, чем два раза в неделю. И то с напрягом, потому что у нее работа с карьерными планами, которая отнимает почти все силы и почти все время.
Во-вторых, она немножко “недопопадает” в образ предпочитаемой им девочки. Ему в личных отношениях хочется такого, знаете, внешнего управления — в частности, чтобы она сама звонила и назначала встречу. А ей, как на грех, хочется того же от него.
В-третьих, она несколько раз уже проявляла недовольство периодичностью их встреч, и каждый раз это случалось после секса. Конечно, это навряд ли могло разогреть его мотивацию.
Ну, было и еще кое-что, по мелочи. В общем, как видим, даже без всяких особых усилий можно решить вопрос с тем, чтобы встречаться в два раза чаще.
***
Итак, что у нас есть к последнему, Пятому шагу? Давайте попробуем описать ситуацию.
У нас есть клиентка, которая не удовлетворена тем, как развиваются ее отношения. Критерием развития на данном этапе она видит количество встреч (сейчас это два раза в месяц). Ей хочется, чтобы встречи были приблизительно в четыре раза чаще, что покажет ей готовность партнера задуматься об изменении статуса отношений, развитии их в семью. По моему мнению, клиентке нужно научиться мотивировать партнера к более частым встречам (это первая часть работы), и нет особых препятствий для того, чтобы увеличить их количество в два раза. Но вместе с тем я думаю, что для четырехкратного скачка от клиентки понадобятся значительные усилия, и эти усилия будут лежать не в сфере навыков, а в сфере убеждений (это вторая часть работы).
Шаг 5. Что тормозит?
Последний, самый важный шаг. Он называется “Ценности”. Вопрос, который я задам клиентке, даже и понять-то сразу не очень просто: «Скажи, пожалуйста, какие выгоды дает тебе сейчас актуальное состояние»?
— Зачем это всё тебе?
В фундаменте этого вопроса лежит убеждение, что если у человека что-то есть, оно ему зачем-то нужно. Курение отвлекает, алкоголь расслабляет, несчастная любовь дает право пожалеть себя, сладкое обеспечивает детской радостью, болезнь помогает отдохнуть от работы и так далее. Все “плохое” дает какую-то выгоду (такие выгоды называются вторичными, они неявны, поскольку прячутся под очевидными невыгодами). Пока выгоды, которые дает актуальное состояние, от которого так хочется избавиться, не будут открыты и осознаны, желаемое состояние не наступит.
Чтобы объяснить все это клиентке, которая упорно твердит: “Да ничего мне это актуальное состояние не дает, кроме чувства, что жизнь проходит, а я все еще не замужем”, требуется время и энергия убеждения. Но эти усилия не пропадут зря, потому что знание, раз полученное, будет использоваться снова и снова.
С огромным скрипом мы выясняем , что нынешняя ситуация все-таки дает клиентке определенные выгоды. В частности:
1. Ее фокус внимания сейчас целиком сосредоточен на поведении мальчика.
Почему это он, такой плохой, не хочет встречаться чаще? А о том, в какое положение она попала бы, пожелай он встречаться каждый день, клиентка не думает. А ей пришлось бы самой дать задний ход из-за своей работы. Ситуативное, таким образом, заменяет стратегическое.
2. Ситуация позволяет ей находится в приятном состоянии “ни да, ни нет”.
Вроде бы отношения есть, она не одна — есть свидания, рестораны, секс, общение… Но при этом не нужно взваливать на себя бремя женских обязанностей — стирки, готовки, отчетов, где была, вопросов бюджета и так далее. Одно дело, что полагается грустить, когда ты не замужем. Другое дело, что свобода дает огромное количество преимуществ.
3. Выгода в том, что окончательный выбор не сделан.
Если бы они уже были вместе, это означало бы, что если вдруг подвернулся бы вариант получше, пришлось бы сохранить верность и от варианта отказаться. Или не сохранять верность и ввязаться в изматывающий конфликт.
Короче говоря, выгод-то много, оказывается. Вопрос “Почему с человеком такое произошло?” получает, таким образом, несколько совершенно ясных ответов и снимается с повестки дня. Именно этот вопрос, это гадкое “почему?” как раз и не дает нам, в первую очередь, выбраться из тупика.
Решение
Вот, все пять шагов сделаны. И какой вывод, что дальше?
Ну, свет в конце тоннеля блеснул. Мы поняли, каким образом наша девочка сама, именно сама, без всякой чужой помощи, препятствует развитию своих отношений. И все же, она ведь хочет их развивать, чувствует себя несчастной из-за того, что они не развиваются. Как ей помочь?
Давайте кое-что скажем ей, для начала:
— Девочка! Ты сама еще не сделала выбор. Ты не сказала себе определенно: “Я хочу быть с этим человеком, создать с ним семью, жить вместе долгие годы”. Ты этого пока не знаешь, ты сомневаешься. Тебе не очень приятно жить с этим сомнением — поэтому ты отворачиваешься от него и кладешь ответственность на партнера: дескать, вот если бы он хотел встречаться чаще, тогда… А тогда бы ничего не было. Тогда бы, возможно, ты поняла бы, что он тебе не подходит, оставила бы его с разбитым сердцем и начала бы искать другого. Но такой сценарий тебе не нравится, ведь ты считаешь себя хорошей девочкой, поэтому ты предпочитаешь просто выжидать, не сближаясь, решая попутно задачи своего профессионального развития. Пора либо признать, что такие отношения тебя устраивают, либо осмелеть и попробовать сблизиться. Начни звонить ему сама, приглашай его на свидания. Может быть, встречаясь раз или два в неделю, ты быстрее разберешься в своих чувствах. Например, поймешь, что этот мальчик твоя судьба. Или, что не судьба. В любом случае, это будет уже другая ситуация. Сейчас ты ждешь его шагов, именно это и тормозит ситуацию. Не пора ли действовать?
И если вдруг она согласна, мы разработаем с ней небольшую программу проявлений этой самой активности. Но — внимание! — мы вовсе не будем ждать, что наша клиентка эту программу выполнит. А почему? Потому что теперь, с появлением ответственности за встречи, у нее появился и выбор. И она вполне себе может выбрать оставить все как есть, но это будет уже осознанный выбор. Хотя — учитывая, что мальчик ей всерьез нравится — отношения могут получить стимул к развитию.
НЛП-онлайн: 101% коммуникации — практический курс Саши Иванова и Полины Горбуновой в формате «шэо-паркур». Если вы хотите понимать себя и других с полуслова, легко входить в контакт, проработать обиды и беспокойства, прояснить свои задачи, найти опору и равновесие внутри, оптимизировать свои стратегии и улучшить в итоге свои отношения дома и на работе, то начните обучение на этом курсе.
