Конечно, как и во всех других случаях, главное – это установки. Если вы понимаете опасность избыточного использования роли Матери, вы в нее не упадете, и отношения ваши не разлетятся самым плачевным образом. А если не понимаете, то навряд ли вам будет интересно, как эту роль минимизировать, а остальные выращивать.
(Четыре роли, о которых идет речь ниже, составляют модель Мажелюш, очень объемный материал по теме смотрите здесь.)
Вообще, надо сказать, что это огромная сложность – вот это зерно, которое посажено я даже не знаю, в каком возрасте. Что непременно должен кто-то прийти и спасти, и все дать. Не представляю, как его выковырнуть. Хотя оно, зерно это ядовитое, глобально портит жизнь, не дает жить ее по-настоящему. Карго-культ какой-то: великое ожидание Принца и Настоящего Мужчины. Великое и безнадежное.
Но я сегодня как раз хотел бы уйти от вопроса глубоких убеждений, о них уже триста раз говорилось, и в лекциях это есть, есть и есть. А поговорить как раз с теми, кто хочет практических изменений. Ну, или думает, что хочет.
Мать
И начнем, кстати, как раз с роли Матери. Я не думаю, что можно ее отключить (слишком тогда все было бы просто), но, полагаю, ее можно взять под контроль. Как? А вот как. Роль Матери наиболее непосредственно показывает, чего вам от партнера хочется. Ведь что такое “должен”? Это самый простой способ получить желаемое и ничем за это не платить. Множество красивых слов связано со словом “долг”, и они ставят заимодавца в самое выгодное положение. Где-то это оправдано, где-то было оправдано раньше, а теперь нет.
Так вот, чтобы сократить роль Матери, подумайте так: что, если бы вам за все, что вы получаете или еще хотите получать от партнера, пришлось бы платить ему как чужому человеку? За то, чтобы приезжал, встречался, водил в рестораны, дарил подарки, оставлял деньги и так далее. Выразите это в какой-то искренней сумме. А потом подумайте, вот если бы он без всяких обязательств кому-то чужому отдавал то, что отдает вам – время, нервы, деньги (смотря по тому, что отдает) – что бы он хотел получать взамен?
Вы убедитесь, скорей всего, что даете меньше. Или отдаете много, да не то, что ему хотелось бы. Или просите за отданное все больше и больше. Попробуйте выровнять счет. И вы, возможно, удивитесь тому, сколько он еще добавит к тому, что уже дает.
Жена
В наших реалиях жена почему-то представляется домохозяйкой, которой не нужно думать ни о чем, кроме как только о детях (вопрос, что может дать детям человек, пределом мечтаний которого было жить, не работая, я оставляю за кадром).
Вообще роль Жены сплошь и рядом путается с ролью Матери.
Тогда как подлинная роль Жены – мотивировать мужа быть мужчиной, брать у жизни, как говорится, все более серьезные вызовы. Именно жена образует с мужем “команду мечты”, поднимая его на высокий уровень Смысла.
Роль Жены подразумевает, что ее смыслом является сам муж (внутренняя экология). Соответственно, у нее в этом случае есть виденье и план продвижения, который она реализует. Как? Не капая на мозги, конечно, а гордясь, поддерживая психологически, воодушевляя и так далее.
Важно, чтобы партнеры были своего рода проектами друг друга, а отношения были их совместным проектом. По изменению мира, например.
Сделать растяжку в роли Жены очень просто. Ответьте себе на вопрос, чего вы хотите, чтобы добился в жизни ваш партнер. Как это сходится с его собственными желаниями? Каков ваш план? Как вы его осуществляете? Какие уже есть успехи?
Любовница
Если шэо-жена стремится сделать из мужчины “не мальчика, но мужа”, то куда же девается мальчик? Правильно – он оказывается в сфере внимания и влияния шэо-любовницы.
Если Жена гордится, то Любовница восхищается. Любовница удовлетворяет любопытство, балует, подыгрывает, флиртует – для нее все секс и романтика. От нее и подарки, у нее и отдушина, она сохраняет партнеру молодость, помогает ему быть на высоте.
Роль Любовницы очень отличается от тех ролей, которые часто играют собственно любовницы, вытягивающие, по существу, из партнера ресурсы – и надеясь при этом когда-нибудь стать женами и пользоваться этими ресурсами уже по праву. Именно из-за такой хищнической позиции у них, как правило, ничего и не получается.
Как растянуть эту роль? Просто. Задайте себе вопрос, в какие игры вы с партнером с удовольствием играете. Сексуальные игры. От которых у вас внутри все трепещет. Если таких игр нет, роль Любовницы вам не дается. Смотрите, чтобы ее не взял кто-то другой.
Шлюха
Ну, и наконец, роль Шлюхи. Название дерзкое, но суть роли очень проста: дать партнеру облегчиться, не требуя от него за это “серьезных отношений”. Разрешить ему сделать “это” походя. Показать плохую девочку. Плохая девочка это ведь какая? Которой нужен только член (развратная плохая девочка) и деньги (жадная плохая девочка).
С этой шэо-ролью вечные сложности. Парадокс в том, что такое поведение демонстрируется на ранних этапах отношений очень часто, но при этом всегда как бы вынужденно, что приводит к возникновению большого эмоционального счета, который сводится в случае, если отношения все-таки срастутся. И мальчик пожалеет, что позволял девочке обслуживать себя. Пожалеет и разозлится. Он-то думал, что она сама хочет, а оказалось, что это был только способ завлечь… Ну, вот экология уже и поехала.
Чтобы роль Шлюхи не доставалась кому-то на стороне, надо играть ее хорошо. То есть отвязно демонстрировать именно плохую девочку (а не хорошую девочку, которая благородно притворяется плохой). Нужно защитить себя предварительно, отстроиться от других ролей – выгородить пространство игры. То есть создать маркеры, когда “можно”. Определенные состояния, определенное время, определенные обстоятельства – в которых партнеры оба знают, что роль вступила в права.
И… чтобы не возникало никаких эмоциональных счетов, нужно требовать платы. “Подарочка”. Чтобы не обслуживать клиента за так. Пусть немного раскошелится, хоть чисто символически.
Загрузка ...