Влюбленность только мешает?

Если вы хотите что-то изменить, ищите этажом выше. А потом забирайтесь еще этажом выше. И оттуда меняйте. Например, многие влюбляются “не в тех”. Этажом выше находится вопрос, зачем вы не в тех влюбляетесь. А еще выше этажом – вопрос, зачем вам вообще влюбляться? А ответ? Правильно – затем, чтобы сбылась ваша Мечта. Вот мечтой-то и нужно заняться. Когда разберетесь, будете влюбляться в “тех”.

Влюбленность? Стоп!

Чтобы спутника жизни подходящего выбрать, прежде всего надо понять, кто ты сам.

Влюбленность тут только мешает, между прочим. Она как бы размягчает резьбу. Про людей, к которым мы не испытываем нежных чувств, мы легко можем сказать, подходят они нам или нет – это легко, словно болтик прикладываешь к гаечке и сразу понятно, что они не подходят. Или сунул ногу в ботинок, а он тесный. А влюбленность производит волшебный эффект – гаечка наворачивается, нога в ботинке чувствует себя комфортно, а про человека кажется, что вот оно, на всю жизнь.

Влюбленность, вероятно, для этого и нужна – чтобы клиент заплатил деньги за товар, который ему не вполне подходит. Потому что если бы каждый покупал только идеально подходящее, общество потребления давно бы рухнуло, да и вообще, мир был бы устроен на совсем иных принципах.

Вот представьте себе, что вы встречались с кем-то, встречались-встречались, а влюбленность и прошла. При этом обязательств – эмоциональных, имущественных, социальных и прочих – не возникло. Станете вы продолжать? Конечно, нет. А с другой стороны, многие ли станут ввязываться в обязательства перед человеком, к которому их не влечет (банки я не имею в виду)? Вот то-то.

Влюбленность нужна, чтобы облегчить сближение, дать возможность запутаться, временно ослепнув, а уж потом, когда включатся рычаги привычки и чувства вины, разбираться. Разнашивать друг друга.

Начать встречаться – это как новую обувь купить. Которую потом приходится разнашивать, клея пластыри туда и сюда. А если она сразу идеально подходит? Ну, значит, когда разносится, спадать начнет.

Это любовное потребительство: партнеры разнашивают друг друга, как тесную обувь, а когда уже все, пришлись друг другу по ноге, стали как вторая кожа – глядь, эта обувка уже потерлась, развалилась или вышла из моды. Пора менять – и все заново.

Выходит, влюбленность работает как за нас, так и против. Влюбленный партнер смотрит на нас сквозь эмоциональные очки, которые мешают ему разглядеть наши недостатки (честно говоря, и достоинства тоже, влюбленный видит же не живого человека перед собой, а идеал своего виртуального мира) – но и мы не в состоянии воспринимать адекватно человека, в которого втрескались. Подходит нам эта обувь или не подходит, мы сможем понять только тогда, когда отойдет анестезия.

Значит?..

Значит, вам рекомендация. Влюбились – стоп! Никаких шагов, которые впутают вас в обязательства, не предпринимать. Флиртуйте, встречайтесь, целуйтесь, гуляйте, говорите друг другу нежности, занимайтесь сексом, но не делайте вещей, к которым влюбленность вас подталкивает: не дарите дорогих подарков (кто вам их вернет, мы же не в Европе?), не принимайте дорогих подарков (чтобы не чувствовать себя обязанными делать то, чего не хочется, а назад возвращать-то жалко!), не снимайте презерватив во время секса, не стройте совместных планов, не вывешивайте общих фоток в соцсетях, не знакомьтесь с родителями. И никому, по возможности, о вашей влюбленности не рассказывайте.

Сколько? Ну, примерно так с годик. Потому что если раньше пройдет, что ж это за влюбленность?

Вот бы правильно сфокусироваться

К предыдущей рекомендации следует добавить еще одну – важнейшую.

Думая о влюбленности, я задаю себе вопрос: как изменить программу этого маленького поганца Амура, который натягивает тетиву и прицеливается – часто черт знает куда? “Любовь зла” – это ведь не про любовь, это именно про влюбленность. Влюбляешься ведь без всякого контроля, не выбирая, сплошь и рядом в человека, который тебе ни разу не подходит и которому не подходишь ты.

Я, в общем, совершенно не ратую за полный контроль – чтобы, типа, влюбляться по сознательному выбору – вовсе нет. Но пусть бы это был человек, который чуть больше подходит нам! Чуть-чуть, чтобы не так мучиться, а?

Хотя… вполне возможно, что он и подходит. Мы же сами говорим, что влюбленность указывает нам на того, у кого нам следует учиться, отношения с кем дадут наибольший толчок нашему развитию (хотя никогда не понятно, что это за обучение – институт или двухдневные курсы). Но… может быть, все и правильно и это действительно нужный нам человек, только какой-то программы не хватает в голове, чтобы это понять?

Влюбленность своим болезненным острием указывает нам на того, кто даст толчок нашему развитию, у кого нам следует учиться… но как понять, будет это вузовское обучение или однодневный тренинг?

Чип, регулирующий фокус

Или, наоборот, отсутствует какой-то блок, регулирующий фокус внимания, направляющий стрелу нашего Амура на более подходящий нам объект?

Я знаете что, если попросту, хочу сказать? Что если мы не подумаем о некоторых существенных моментах нашей жизни, то мы, возможно, все время будем ошибаться в выборе.

Словно ответы на некоторые вопросы меняют наши предпочтения в более экологичную сторону. И делают наш выбор точнее.

Первый и главный ответ выражается в емком слове “мечта”.

Если забраться на дерево мечты, можно увидеть и дорогу из леса, и людей, с которыми вам в одну сторону.

Практика мечты

Ответьте себе, для чего вам отношения. О чем вы мечтаете? Ведь мечта это нечто большее, чем отношения, поэтому отношения будут (или не будут) работать на вашу мечту, но не наоборот. Значит, если выбирать партнера без учета своей (и, конечно, его) мечты, вероятней всего ваши пути рано или поздно разойдутся.

Что такое мечта? Это мета-цель (над-цель, цель целей). Нечто достаточно отдаленное во времени, манящее и немного пугающее, это некое место, в котором вам хотелось бы оказаться, потому что оно будет воплощать лучшее, что вы сделали в вашей жизни, ее (жизни) предназначение, смысл.

Шаг 1. Ответьте на вопрос, чего вы, в конечном счете, хотите?

Шаг 2. А потом, когда ответите, сделайте пару вдохов и выдохов и скажите: что это вам даст?

Шаг 3. И после проверьте, тянет ли это на жизненный итог и заслуженный отдых.

Шаг 4. А потом спросите себя: какой партнер вам для достижения желаемого нужен.

И тогда – если вы поработали с этими вопросами всерьез – я смогу сказать, что вы заложили надежный фундамент под здание своих будущих отношений. Потому что теперь вы, приглядываясь к понравившемуся вам человеку, в первую очередь станете задавать себе вопросы вроде таких: “Поможет ли он исполнить пою мечту?”, “Какова его мечта?”, “Смогу ли я помочь ему в ее исполнении?”

Статья является частью объемного курса “16 шагов к серьезным отношениям”, который лег в основу проекта “Изабелла”. Если вы хотите научиться грамотно создавать отношения – извлекать опыт из прошлого, оценивать будущее, искать в настоящем и так далее – начните обучение на “Изабелле” сейчас.

В этот раз всё будет правильно

Бесплатные мастер-классы
по созданию отношений
Подписаться
Уведомить о
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x
Пролистать наверх