Перед тем, как записывать “Согласие”, мы с Полиной вот очень прям вдумчиво сидели и выясняли, как нам удается договариваться. По всем сложным вопросам, которые вы же нам, шэо, и прислали. Получилось нормально так — я думаю, каждой паре полезно было бы такую работу проделывать. Одна, значит, работа это потребности друг у друга собирать, а другая — разбираться с процедурой достижения согласия.
(шлифуйте и смазывайте механизмы, которые удерживают вас вместе)
Мне вот, например, хорошо. Я в отношениях больше тридцати пяти лет – это уважительный срок, такую цифру уже не спишешь по статье “любовь зла”. Мой опыт что-нибудь да значит, его можно принимать во внимание как рабочий. Он показывает, в частности, взаимодействие между “разъединяющими” и “соединяющими” качествами отдельно взятой человеческой натуры.
(каждый из нас это как бы много людей, одни из которых норовят отпихнуть, а другие, наоборот, прижать к себе)
Пример 1. Траты
Я, например, мот. Я люблю всё подороже, сам по себе я бы жил не по средствам, и партнера бы к этой жизни увлек. Для отношений это качество разъединяющее, поскольку создает небезопасность, а людям, с которыми стоит строить отношения, небезопасность не нравится. А нравится, наоборот, безопасность.
(девочки, которые ищут щедрых господ, мало думают о перспективах)
Но у меня есть корректирующее качество, “притягивающая рука” – убедившись, что партнер умеет считать, я целиком передаю ему контроль над финансами. Благодаря чему мое мотовство требует бесконечных согласований в рамках бюджета, так что спустя малое время приобретает вид рачительности и скупости.
(мы устриц только в магазине покупаем, вразвес, честно)
Пример 2. Капризы
А еще я капризное дитя. Которое располагает весьма развитой стратегией получения “своего” (то есть того, что ему хочется) и без стеснения ею пользуется. Но стратегия эта, при всей эффективности, для отношений является разъединяющей, поскольку людям не нравится, когда ими откровенно манипулируют, к тому же их общество почему-то раздражают взрослые дети.
(все знают, что отвязные и легкие ребята хороши для компаний, не для семьи)
Но и здесь у меня есть “притягивающие руки”. Во-первых, я даю партнеру некий код, своего рода контр-манипуляцию, которая вводит мое капризное дитя в рамки и блокирует его требования. Во-вторых, я показываю, что самые взрослые, долгосрочные, богатые проекты появляются именно с подачи этой детской субличности. У кого ее нет, у того ни настоящих идей нет, ни настоящих результатов не будет.
(не странно ли, что людей больше всего пугают возможности?)
Пример 3. Болтанка
А еще я не люблю сидеть на месте, а люблю путешествовать. Месяцами и годами, что делает понятие “дом” очень условным. Это разъединяющее для отношений качество, о чем тут говорить. Странствия и скитания иногда очень похожи.
(красивая и необычная жизнь – трудно представить, что она больше, чем для одного, да?)
Но. Есть и объединяющее свойство. Я люблю путешествовать там, где “лучше”. Где есть гора, море, зелень, здоровая еда, где тепло, где в целом безопасно. В этих путешествиях комфорта, как правило, больше, чем можно получить дома, сидя на месте. Они развивают, дают новые навыки, расширяют кругозор, ими можно похвастаться. Так что.
(люди с успехом просаживают отношения и сидя на месте)
Необходимая оговорочка
Пиша про “объединяющие” и “разъединяющие” качества, я имею в виду, конечно, отношения, в основе которых нет жестких психологических игр, инвертирующих эти понятия. Там чем больше у партнера “отпихивающих” черт, тем лучше – это дает возможность считать себя жертвой, а его тираном, например – и наоборот, “прижимающие” качества не приветствуются, ибо мешают обесценивать себя и других.
И в целом
Фактически я рассказал всего об одной вещи – о том, что непредсказуемость может быть размещена в более широкой рамке предсказуемости. И это делает любую придурь (ой, “особенность”) приемлемой. Сначала смотрите на то, что вам мешает строить и сохранять отношения. А потом смотрите, чем оно может компенсироваться. Мое мнение – вы не уберете разъединяющих свойств, но вполне можете усилить объединяющие.
Смотрите наше с Полиной “Согласие” и учитесь создавать отношения.
Загрузка ...
При всей моей внешней открытости, главенствующая отталкивающая черта: уйти не обьясняясь. Причин много: импульсивность, излишняя эмоциональность （не ко времени）- чаще разумнее уйти, чем усугубить конфликт. В личных отношениях это работает. Человек, которому ты нужен и интересен всегда вернется за обьяснениями… В коллективе сложнее, поскольку кроме понимания в межличностные отношения встраиваются суббординация, конкуренция и т.п. 🙃
Я большую часть прибыли долгое время выкладывала в работу и учёбу, и только 20 процентов оставляла на еду и деток в ущерб домашнему уюту. Это было значительный период. Позже развился вкус к другим вложениями, это носило стиль корабль по волнам. Он клонился то в одну сторону, то в другую, пока я в себе не доростила ШТУРМАНА. Игнорирование уюта и собственных потребностей в пользу работы и стало разьединяющим фактором. А работа сама по себе приносит только узкое счастье.