Критерии наличия в жизни смысла таковы:
1. “Целевая аудитория” — ответьте себе на вопрос: кто эти люди? На чье мнение вы равняетесь? Чье уважение вы хотите заслужить? Вот они ваши настоящие клиенты и есть. Только избавьтесь от снобизма — часто мы думаем, что нам платят те, кто ниже нас, а вот тратим заработанное мы с равными себе. Это барство и глупость, которая некогда стоила барству жизни.
2. “Работа” — ответьте себе на вопрос: что вы делаете для этих людей? Как вы удовлетворяете их потребности? Быть лучшим и конкурентоспособным не так уж трудно — нужно делать то, что больше всего нравится, для тех, кого любишь. Иногда не очень легко понять, как одно приспособить к другому, но результат стоит того, чтобы подумать.
3. “Компенсации” — ответьте на вопрос: достаточно ли вам платит ваша целевая аудитория за ваш труд? Потому что не очень хорошо, когда накапливается обида — я, дескать, жизнь кладу, чтобы вам угодить, а вы? Впрочем, работая от души для людей, вы становитесь творцом и начинаете бороться не просто за кусок хлеба, а за признание. Признание же — это самые большие компенсации.
4. “Команда” — ответьте на вопрос: кто ваши сподвижники? С кем вы делите радость своих успехов и печаль своих поражений? Есть ли в вашей жизни человек, отношения с которым характеризуются полным доверием и интимностью? На которого вы можете положиться, как на друга, но с которым вы спите в одной постели?
Выходит, смысл жизни — понятие комплексное. Ни семья, ни дети, ни работа, ни удовольствия, ни творчество не могут по отдельности дать человеку счастье осмысленной жизни. Но вполне могут стать одной или двумя его составляющими.
Транспорт к смыслу
А где это все, вышеперечисленное, взять? Допустим, модель рабочая — четыре пункта, все дела. Но откуда оно возьмется? Если партнера (команды) нет, если работа нелюбимая, если оплата недостаточна, если целевая аудитория непонятна. С чего, хотя бы, начать?
С отношений, конечно. Мир спасут отношения.
Я должен признать, что одному человеку освоить эти четыре пункта не под силу. А двое — разделив функции — могут. В шэо-подходе эти двое называются Ведущим и ведомым (см. «Ролевая модель отношений»).
Ведущий партнер в отношениях отвечает за внешнюю экологию. То есть, его первый фокус внимания — целевая аудитория. Люди, которые дают ему средства к существованию, находятся вне его личных отношений. Поэтому задача Ведущего партнера — найти этих людей и научиться удовлетворять их потребности за адекватное вознаграждение.
Ведомый партнер в отношениях отвечает за внутреннюю экологию. Его первый фокус внимания — “команда”. Другими словами, источник его биовыживательных ресурсов находится внутри его личных отношений. Поэтому первейшая задача ведомого, который находится в поисках смысла жизни — найти Ведущего партнера. И помочь ему с его тремя пунктами: целевой аудиторией, работой на нее, оплатой труда.
Я давно заметил, что если женщина убеждена, что главная ее цель — найти мужчину, то бесполезно навязывать ей поиски внешнего смысла. Точно так же многие жены знают, что бесполезно мотивировать мужа заниматься семьей — львиная доля его внимания отдается работе.
Вместе с тем есть достаточно женщин — причем их становится все больше и больше — которые ищут не мужчину, который даст им материальное обеспечение и семью, а именно занятие, которое их кормило бы без всякого мужчины. Эти женщины претендуют на Ведущие роли в отношениях. Правда, иногда им сложно принять тот факт, что для экологичных отношений им нужен мужчина-ведомый.
Итак, для того, чтобы все слагаемые смысла жизни стали вашими, вам нужно, во-первых, определиться со своей ролью в отношениях и, во-вторых, найти партнера, который разделяет ту же модель построения отношений, что и вы. Пусть она не будет схожей терминологически — в конце концов, есть куча разных теорий — но она должна быть похожа принципиально. То есть подразумевать определенный смысл и распределенную власть.
Замечания и рекомендации
Позвольте мне сообщить вам несколько пунктов, которые кажутся мне истинами.
1. Нельзя
совместить мужскую и женскую позицию в одном лице. Когда женщина говорит мне, что она хочет семью и детей и еще параллельно реализовать себя в бизнесе, я думаю, что это утопия или обман. Либо занимайся семьей и помогай мужу, либо занимайся бизнесом и найди мужа, который будет вести семью и помогать тебе.
Я понимаю, что огромное количество женщин чувствуют груз социальных обязательств и хотят от них поскорее избавиться (что означает завести семью и ребенка), чтобы потом “жить полной жизнью”. Это желание очень понятное, но по отношению к семье и ребенку совершенно бесчестное. Не верю, что можно быть одновременно хорошей матерью и бизнес-вумен. Времени не хватит просто.
2. Если
у человека не было примера осмысленной жизни, то его собственная жизнь навряд ли будет осмысленной. Смысл не инстинкт, он передается не с генами, а как своего рода навык. Крайне важны родители и учителя.
Здесь то же самое, что и с любовью. Если человек в детстве не наблюдал отношений любви между взрослыми, для него будет дикостью слышать, что отношения это труд, что партнеры уступают друг другу, что в отношениях есть иерархия, что нужен навык безвозмездно отдавать, принимать, служить и так далее. Так что и любовь, и смысл требуют вдохновляющего примера.
3. Есть
две возможности обучиться во взрослом состоянии смыслу (а также и любви): это Восхищение и Влюбленность. Восхищение от влюбленности отличается тем, что свободно от сексуального влечения, а следовательно и от эмоциональной зависимости, то есть оно более продуктивно.
Умение любить и умение жить со смыслом — важнейшие навыки в жизни человека. Люди чувствуют, что счастье, за которым они бесплодно гоняются, находится где-то рядом с этими навыками и, возможно, даже напрямую зависит от них. Вот почему они так неистово ищут возможностей влюбляться и восхищаться. К сожалению, совершенно ложные представления о свободе и самостоятельности не дают этим чувствам пойти дальше эмоциональных трепыханий.
4. Чтобы
все же научиться жить со смыслом, вам необходимо добровольно стать ведомым партнером человека, у которого есть смысл, который вас действительно вдохновляет. Это примерно то же самое, что пойти подмастерьем к мастеру или учеником к наставнику.
В жизни мало что предсказуемо — и я не могу сказать, что каждый ведомый найдет своего Ведущего. Человека, который научит его любить и жить со смыслом. Но что, безусловно, каждый из нас может — это, следуя шэо-принципу “играй самого себя” жить так, словно у него уже есть этот наставник, и под его воображаемым взором формировать составляющие смысла своей жизни.