Знаете, почему люди живут друг с другом мирно в обстоятельствах, которые для мирного сосуществования не очень-то пригодны? И даже не особенно ссорятся, почему?
Принуждение к счастью
Потому что так положено. Если положено, разумеется. А вот когда это “положено” исчезает, начинаются битвы.
Еще пару десятков лет назад мужчине было положено занимать в паре главенствующую позицию. По сути часто он ее вовсе не занимал, но общественные установления важнее сути: мужчина считался главным.
Сейчас так уже не считается, но в отношениях, похоже, альтернативы этой ролевой модели нет.
Второй момент: одиночество вообще очень не приветствовалось. Холостяки были мишенью шуток, на одиноких женщин смотрели если и не как на падших, то с большим недоверием.
Третий момент: в плане жилья и бюджета вместе было жить легче, чем в одиночку. Семья была экономически целесообразным предприятием. Семьям давали квартиры, например.
И четвертый момент: люди больше времени проводили дома, развлечений было мало. Тот спектр возможностей для времяпровождения, который у нас есть сейчас, был недоступен в восьмидесятых. А дома… три программы в телевизоре, плохонький проигрыватель и редко у кого телефон. Конечно, больше читали – а что еще делать? Больше хозяйством занимались, детьми. Ближе друг к другу были.
И не боролись, а все равно напоролись
Сейчас все вышеперечисленные факторы в большой степени утратили силу. Но привычка к ним силы отнюдь не утратила. Традиции меняются медленно, новая модель отношений просматривается пока еще очень слабо, и ее привлекательность отнюдь не очевидна.
Постепенно мы оказались в ситуации, когда отношения не строятся ни по-старому, ни по-новому.
Бабушкины рецепты не работают, а новые формы выглядят совершенно дикими. Что делать-то?
– Танцевать, конечно! – как воскликнул маркиз в фильме “Золушка”. Танцевать!
Будем притворяться
Это значит “выйти на мета-уровень по отношению к процессу”. Если мы не видим реальных оснований для использовании иерархической модели в отношениях, давайте введем игровые.
Во-первых… Будем, например, понимать, что мы равные партнеры в отношениях, но для того, чтобы отношения продолжались и развивались, нам нужно играть определенные роли.
— Принцип равенства очень важен. Люди просто зациклены на том, что их “ломают”, “нагибают”, “подавляют”, “садятся на шею”, “пользуются” и пр. Отношения не строятся потому, что никто не хочет явным образом ни командовать, ни подчиняться, зато оба что есть сил манипулируют, стараясь косвенными способами утвердить свое главенство (и, разумеется, взаимно вызывая агрессию). Единственное решение в том, чтобы, вполне осознавая свое равенство и свободу, добровольно обменяться властью. Но, увы, люди вовсе не чувствуют себя свободными и равными, поэтому мысль о подчинении им зачастую невыносима.
Во-вторых… Давайте договоримся, что в отношениях один партнер должен отвечать скорее за внешнюю безопасность (экологию) и развитие, а другой в большей степени обеспечивать внутренний мир.
— Экология отношений составляется из внутренней и внешней. За внешнюю экологию отвечает Ведущий партнер, за внутреннюю — ведомый. Внешняя экология — это защита от внешних угроз отношениям, она обеспечивается смыслом, динамикой движения к мечте. А внутренняя экология — это защита от внутренних угроз, она обеспечивается стабильностью, комфортом, интересом партнеров друг к другу. Когда с отношениями что-то, как говорится, не то, мы в первую очередь ищем, какую экологию нужно укрепить и кто за нее отвечает.
— Распространенные сложности — это когда Ведущий соскучился (ведомый не обеспечивает достаточно интереса) или когда ведомый пал духом (Ведущий не обеспечивает динамики). Но, конечно, сложностей разных много может быть.
В-третьих… Давайте поймем, что отношения это не цель, а средство, транспорт, который доставляет партнеров к некой высшей точке, мечте. При этом разница в опыте, мотивах и целях помогает им развивать друг друга.
— Про мечту сказано достаточно, но здесь особенно видно, сколь мощное практическое значение имеет мечта для экологии отношений, их здоровья и комфорта.
В-четвертых… Давайте установим некоторые принципы этих отношений, которые дадут им такие характеристики, как постоянство и развитие, причем в большей степени и с большим удовольствием, чем в прежней модели отношений, где все было как бы всерьез.
— Этих принципов четыре. “Смысл” — та самая мечта. “Власть” — то самое разделение ролей. “Язык” — профессиональное владение коммуникацией. “Культура” — выход из рамок линейности и дуализма.
В/в – концепция
Эко-подход к построению и развитию отношений стоит, по сути, на двух опорах, одна из которых называется Смысл, а другая Власть. Партнеры обмениваются властью ради достижения какой-то цели. Язык им нужен для того же, для чего и вообще нужен язык в человеческом обществе (облегчать решение внутренних задач), а Культура – чтобы связывать отношения с миром (облегчать решение задач внешних).
Так что роли – вопрос для нашего подхода фундаментальный. Если вы теряете роль, то вы начинаете терять отношения.
Проверьте себя по следующим параметрам:
Коммуникация на микро-уровне
На этом уровне обмен властью должен идти постоянно. Партнеры берут инициативу (Ведущую роль) по очереди и так же по очереди реагируют (ведомая роль).
– Мы познакомились в мае! (инициатива)
– Да, дорогая! (реакция) В воскресенье! (инициатива)
– Точно, дорогой! (реакция) Я обожаю твою память! (инициатива)
– Спасибо, милая! (реакция)
и так далее.
Если на микро-уровне один партнер всегда проявляет инициативу, а второму остается только реагировать или протестовать, то отношения стоит признать не вполне здоровыми (по динамике доминирующий партнер будет доминировать все больше, пока не лишит другого партнера права голоса совсем) и выровнять.
Коммуникация на макро-уровне
На этом уровне власть между партнерами закрепляется в контекстах. Кто отвечает за контекст, тот в нем и Ведущий, за ним остается последнее слово. Конечно, хорошее управление подразумевает раппорт, петли обратной связи, и голос ведомого должен учитываться. Тот, кто главный по кухне, не может игнорировать диету своего ведомого, иначе нарвется на бунт. Однако в любом случае ответственность и за бунт, и за мир остается в данном контексте на нем.
Как поделены контексты, насколько они крупны или детализированы – зависит от предпочтений и от опыта партнеров.
Коммуникация на мета-уровне
Вот на этом уровне Ведущий один – тот, кто понимает смысл отношений и обеспечивает динамику продвижения к этому смыслу. Он главный арбитр в сложных ситуациях и там имеет последнее слово.
Задания
- Проверьте, так ли у вас все организовано, какие есть отклонения.
- Обсудите модель с партнером — в мягком, ознакомительном плане.
- Подумайте, что вы хотели (а) и могли (б) бы изменить.
- Выберите одно, не очень сложное, изменение и протестируйте его.
- По результатам проанализируйте, что вышло.
- Посмотрите на отношения системно — как на части, которые влияют друг на друга.
- Убедитесь, что результат изменений не обеспечивается системными причинами.
- Спланируйте и реализуйте следующее изменение.
Обратите внимание, что задание может быть выполнено и с самим собой – для встраивания полезных привычек, например. При этом полезно рассматривать как Ведущего партнера именно вредную привычку. Ведь у нее власть, она контролирует.
Статья является частью объемного курса «16 шагов к серьезным отношениям», который лег в основу проекта «Изабелла». Если вы хотите научиться грамотно создавать отношения — извлекать опыт из прошлого, оценивать будущее, искать в настоящем и так далее — записывайтесь в группу по «Изабелле» сейчас.
Загрузка ...