Нам задали вопрос, какую общую стратегию поведения лучше использовать во время конфликта. Речь идет не о конфликте государств, конечно, а о личных отношениях. Я сразу же сел и набросал несколько распространенных стратегий.
Вот, в частности:
Первая – если что-то не нравится, сразу помрачнеть, нагнать страху и начать высказываться (“орать”), а потом, выплеснув агрессию, разобраться в чем дело, и сделать вид, что тебя не проинформировали должным образом. Заставить извиняться.
Вторая – если что-то не нравится, перейти на визгливый, плачущий фальцет и разразиться жалобами и упреками, а потом, выплеснув всю боль, разобраться в чем дело, и сделать вид, что тебя пытались объехать по кривой. Заставить извиняться.
Третья – если что-то не нравится, смолчать и не подать виду, а потом тонкими, ядовитыми замечаниями начать информировать о совершенной в свой адрес несправедливости, и делать так до тех пор, пока не предложат заткнуться (тогда процесс пойдет по новому кругу) или не начнут извиняться.
Четвертая – если что-то не нравится, не подавать вида, но начать упрекать и обвинять в чем-то другом, о чем уже давно говорили, но что не сдвинулось с мертвой точки. Вывести этим партнера из себя, дать ему потерять лицо, потом еще подлить масла в огонь, зафиксировав факт, что о чем-либо поговорить с ним невозможно. Услышать в ответ в свой адрес что-то ужасное, типа угроз и оскорблений. Заплакать, заставить извиняться.
Как видите, везде у нас всплеск эмоций, и везде по итогу нужно просить прощения. Заметьте, что один партнер может запустить одну стратегию, а второй в ответ на нее – другую. То есть один орет во всю глотку, а второй плачет в голос, и продолжаться это может долго, но кончится все равно одинаково.
Это “плохие”, “неправильные” стратегии – потому что они делают людей в отношениях несчастнее. Но почему ими пользуются?
Потому что надо же куда-то девать эмоции, которые возникают от “обманутых ожиданий”, и это очень простые, очень непосредственные способы. Они, может, и не прибавляют счастья, зато дают расслабление.
А как правильно?
Правильно понимать для начала, что ссоры в отношениях это всегда отражение внутреннего конфликта, см. первый урок в шэо-паркуре сестры Мальвины.
Этот конфликт, если для примера взять, может выражаться в том, что некто все время ждет, что его обидят. Скажем, в детстве вот так получилось, в результате прекрасного родительского воспитания, и теперь есть предустановка.
- Я пойду в магазин.
- Одна? Ты меня бросаешь?
- Дать тебе яблоко?
- Я что, младенец? Сам не смогу взять?
Понимаете? Вопрос не в том, обидят его или нет, а только в том, как именно его обидят. А значит, эмоциональная реакция уже заготовлена, и взрыв неизбежен.
Из чего следует, что реакцией заниматься почти бесполезно. Даже стимулом заниматься бесполезно, потому что любой фактически стимул приведет к одной и той же реакции. Если я хочу ощущать себя задетым, мне достаточно любого повода. И как же быть?
Начинать еще раньше. До стимула.
Шаг 1
Осознать, для начала, паттерн. Вот все вышесказанное. Какую вы стратегию используете, в силу какой предустановки.
Шаг 2
Потом обсудить ее с партнером. Чтобы получить общую, согласованную картину обычного конфликта. Проследить по шагам, как он развивается.
Шаг 3
Договориться, как вы будете обходить паттерн. Допустим: “Дорогой, у меня для тебя информация, к которой ты не был готов”. Или: “А кто у нас сейчас будет обижен?” Или: “Захочет ли господин наказать свою недостойную служанку за дурную весть?” Еще вариант: считать реально существующим только то, что было написано и подтверждено. Типа, мы договаривались, что едем к маме. Когда? И где я ответил согласием?
Шаг 4
Тестировать и улучшать найденный способ до тех пор, пока он не докажет свою работоспособность. Придумать планы Б и С для ситуаций, когда он все же не срабатывает. И осознавать, что при надлежащих усилиях паттерн обязательно изменится, но времени уйдет довольно много.
Напоследок
Если вы не хотите работать с конфликтами таким образом – ну, или другим, мало ли подходов, в конце концов – а ссоры, тем не менее, не прекращаются, это для вас сигнал о выборе манипулятивных стратегий с вторичными выгодами. Почему бы и нет, просто осознавайте.