У людей возникают какие-то отношения, когда они удовлетворяют потребности друг друга. От того, насколько разнообразные и глубокие потребности удовлетворяет партнер, зависит прочность отношений с ним. Не нужно думать про любовь – ее, во-первых, не определить, а во-вторых, даже определив, ею нельзя управлять. А вот научиться удовлетворять чьи-то потребности можно – это квалификация. (Ну, при желании, разумеется, но если желания нет, то зачем мы тут собрались-то?) А где квалификация, там и Школа.
(нет ничего, кроме потребностей, своих и чужих)
Но партнеры не могут удовлетворить все потребности друг друга. А почему? А очень просто – потому что есть так называемая “предельная потребность”. Это потребность в новом партнере, задаваемая, вероятно, биологически. Самка хочет более статусного самца (дона Педро из анекдота “Перед доном Педро-то как неудобно”), а самец хочет более молодую самку. Чтобы вы не слишком разъярились, я скажу, для чего так, да вы и сами догадываетесь: ради лучшего потомства.
(все только ради деток)
Те мальчики и девочки, которые особенно в спросе и которые, соответственно, доставляют своим партнерам много хлопот, они как раз обладают свойством сталкивать чужих мужей и жен с их предельной потребностью. Да и сами они частенько находятся на черте (см. “Ссоры из-за ревности”).
(не волки-санитары, но вроде того)
Отчего люди ругаются? Оттого, что одни их потребности удовлетворяются, а другие нет. Типа, я партнера бросить не могу, потому что он мне нужен (удовлетворяет), но и расслабиться я не могу, потому что удовлетворяет, да не полностью (см. “Ссоры в отношениях”). Хорошо быть мужней женой и утирать нос одиноким подругам, да плохо, если муж, например, бездельник и пьяница. А кем ему еще быть, если ты вместо любви и дружбы проедаешь ему плешь с утра до вечера?
(как мы с ними, так и они с нами)
Вот и получается, что оптимальный партнер тот, удовлетворять все потребности которого можно одним только фактом своего существования, в то время как удовлетворение всех твоих потребностей почему-то является смыслом его жизни. Сладкая мечта, конечно, приятно ей предаваться.
(да-да-да, ага, конечно, ну-ну)
Вот эта разница между желаемым (не работать на отношения и не учиться кого-то там удовлетворять) и действительным (необходимостью постоянно это делать) рождает эмоции. Трансформация которых во что-то полезное становится едва ли не главным условием к созданию и развитию отношений. А нежелание их трансформировать – главным препятствием. “А почему я?” “А почему не он(а)?”
(эмоции не зло, а только сигналы о неустройстве)
Если вы хотите консультировать, запомните, что у вас всегда есть ответ на любой вопрос об отношениях. Если в отношениях сложности – значит, какие-то потребности не удовлетворяются. И что делать? Удовлетворять. Всё!
(есть универсальный ответ)
А вот дальше вы столкнетесь с “не умею” (тогда вам повезло), “не могу” (тогда вам повезло меньше) и “не хочу” (тогда вам совсем не повезло). Кто не умеет, тот научится, было бы желание. Кто не может, тот найдет другие варианты в сфере возможного, было бы желание. Кто не хочет, тот будет искать только оправданий – бесконечно спрашивать “почему” и городить препятствия. Тут-то вы и поймете, что очень многие люди хотят не менять себя и свою жизнь, как они декларируют, а только говорить об этом.
(люди же это люди, а люди это мы с вами)
Жизнь тоже наш партнер. Она удовлетворяет слишком много потребностей, чтобы с ней расставаться (фраза “другой не будет” звучит вполне убедительно), но то, что она нам нужна, вовсе не означает, что она нам нравится. И у нас есть альтернатива – выпускать пар через разговоры, посты и прочее, или менять ее, менять, менять, менять до посинения. Второе страшно, хлопотно и непредсказуемо, поэтому разумнее всего просто время от времени поболтать. А там, глядишь, отношения сойдут на нет сами собой…
(это я транспонировал)
Короче, вам повезло, если ваши потребности просты и понятны, причем одна из них, самая главная – узнавать и удовлетворять потребности другого человека. Эмоции же, которые неизбежно возникают, когда что-то не дается или не получается, вы воспринимаете как сигнал о необходимости еще активнее развивать гибкость. В целом, это была не только теоретическая шэо-база, но и ответ на вопрос: “Почему у кого-то есть отношения, а у меня нет?” Вот поэтому, вот поэтому. И больше нипочему, представь себе. Остальное не важно.
Загрузка ...