Слишком быстрое “нет” и слишком долгое “да”

Есть люди, при попытке сближения с которыми как бы ударяешься и отлетаешь. А есть такие, в которых проваливаешься и тонешь, как в болоте. Это сложности с границами личной территории, с контуром Власти. Типа, у первых эти границы слишком жесткие, а у вторых наоборот.

(бывает же)

Что значит жесткие границы? Это значит, что человек совсем не хочет удовлетворять ваши потребности – самые минимальные желания и просьбы его задевают, по любому поводу он выставит вам эмоциональный счет. Всё должно быть только так, как он хочет, иначе вас ждет разборка, выяснение отношений. В ходе которого непременно выяснится ваше неполное соответствие или полное несоответствие его высоким требованиям.

(это не про вас?)

Такие люди могут легко завязывать отношения, но чтобы развивать их, от партнёра потребуется максимум гибкости. Он должен будет очень хорошо знать предпочтения и вкусы своего избранника, и следовать им, не отступая ни на шаг, чтобы не задеть – избыточным вниманием или избыточным невниманием. Ну тяжело, конечно.

(хотя случается)

Случай с мягкими границами противоположный. Человек как бы забывает о своих интересах и занят только интересами партнера. Живет, что называется, его жизнью, старается угадать желания и вообще всячески услужить. Казалось бы, партнеру круто, повезло, всё такое, ан нет – такое поведение чревато взрывами и нестабильностью, а почему?

(ясно же)

Потому что эмоции. Когда границы чересчур жесткие, искры летят вроде без всякого повода. А когда они слишком мягкие, кажется, что никакой повод не является достаточным для вспышки – но где-то внутри они все равно складываются, копятся, давят, и в один совершенно не прекрасный момент, вроде бы без причины разнесут всё.

(у вас часом не так?)

Это как бы два разных стиля: всему противоречить или со всем соглашаться. Первый не предполагает длительных отношений, второй напротив, предполагает слишком длительные – и оба навряд ли станут счастливыми и для носителей этих стилей, и для их партнеров, поскольку любое “слишком” требует дополнительных затрат энергии.

(высокая процентная ставка)

Что же делать? Во-первых, осознавать, что колокольчики, развешанные вдоль ваших личных границ, обладают повышенной или пониженной чувствительностью – в силу чего вам как минимум нужен партнер специфический, который сможет это учитывать, но при этом не потакать. Во-вторых, всячески изучить свои реакции и стимулы, которые их вызывают, чтобы иметь возможность в каких-то случаях вводить в действие некий пакет превентивных мер.

(позаботьтесь)

В-третьих, осваивать шэо-принцип “удовольствие от неудовольствия” – если границы жесткие, учиться наслаждаться тем, что их пересекли, а если мягкие – учиться кайфовать, давая отпор. В-четвертых, развивать высокоценные компенсирующие ресурсы, которые позволят партнеру мириться с вашей эмоциональностью.

(ну вот и всё, ах нет)

Учитесь развивать отношения, шэо.

Просто встречаетесь? Станьте парой!

Шэо-паркур по развитию отношений
Подписаться
Уведомить о
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x
Пролистать наверх