Мальвина, паркур и сопутствующие курсы
Практика к четвертому уроку может быть выражена фразой из конспекта: «Желание или нежелание мириться первому — это тест на “профпригодность” к отношениям. Если вы не желаете — продолжайте работать над собой». Смотрите.
Во второй части четвертого урока Полина спрашивает, как лучше всего реагировать на ситуацию, когда партнер «выходит из себя». А еще — на что обращать внимание, чтобы понять, чем именно ты выводишь из себя партнера. Смотрите.
Итак, подведем черту под первым блоком компетенций, необходимых человеку, который строит экологичные отношения, чтобы обходиться в этих отношениях без конфликтов или сводить их к минимуму. Первая компетенция – понимание, что “внешние” (межличностные) конфликты суть отражение “внутренних” (внутриличностных). Отсюда идет необходимость заниматься плюс-интеграцией в контурах собственного сознания. Вторая компетенция – (“Он не изменится”) умение брать ответственность за изменения, …
Четвертый урок посвящен навыку мириться первому. Потому что кто первый мирится, тот первый, значит, справился. А кто первый справился, тот и гибче, тот и управляет отношениями. Смотрите.
Мирится первым тот, кто первым восстанавливает внутренний ресурс. Смысл этого утверждения в том, чтобы начинать мириться как можно быстрее, не тянуть. Впрочем, есть и другая сторона. Куда мне, допустим, расти, если я знаю, что партнер в любом случае начнет мириться раньше. Если он мирится, я, выходит, могу начинать ссориться, что ли, так? И в итоге …
Сильный сдается первым (вводное видео Кому мириться?) Читать далее »
Задание к уроку “Правильный спор” Партнер такой и говорит после размолвки: “Расскажи мне, как ты выходишь из себя, каков механизм? Как сделать так, чтобы ты взорвалась?” А вы ему: “Не знаю, а зачем тебе это? Чтобы манипулировать мной?” А он: “Чтобы нам никогда не ссориться. Я постараюсь замечать, когда ты на подходе, и останавливаться”. А …
Практическая часть третьего урока содержит рекомендации, которые позволят не только снизить лишний накал при “выяснении отношений”, но также – что главное – сохранить лицо. Свое и (что еще важнее) партнера. Смотрите.
Во второй части третьего урока Полина интересуется, как начинать разговор, чтобы он не привел к обиде и размолвке. А также о случаях, когда разговор начинать категорически не надо. Смотрите.
Хочу поговорить о том, как не нагнетать. Ну, типа, вы поссорились – подумаешь. Фактически ведь что произошло? Внутреннее состояние слегка качнулось, эмоции вышли из-под контроля. Но представьте себе, что вы обожглись. Или молотком стукнули по пальцу. Вот, эмоции вышли из-под контроля. А дальше? А дальше ничего, боль начала утихать, жизнь продолжилась, проклятия уже не сыплются. …
Третий урок посвящен… авторитету. Именно авторитет партнеров больше всего страдает, когда эмоции выходят из под контроля. А когда исчезает уважение, желание быть вместе заменяется долгом. И экология исчезает из отношений. Смотрите.
