За и против отношений

Интересно было бы проследить несколько парных, то есть обусловливающих и дополняющих друг друга качеств, которые делятся между партнерами и работают за или против отношений. И  поговорить о том, как научиться различать их и управлять ими, чтобы ссор в отношениях было меньше, а мира больше.

Например, «тревожность‑беспечность». Это претендент на первое место. Одному партнеру есть дело до каждой мелочи, зато другому, кажется, ни до чего вообще дела нет. И чем больше этот второй расслабляется, тем больше тот первый напрягается.

Следующая пара: «порядок‑беспорядок» (в более широкой рамке «организация‑дезорганизация», хотя, возможно, это немного другое). Один партнер занимает родительскую позицию, декларируя необходимость класть все на свои места и соблюдать чистоту, а другой партнер сорит и разбрасывает игрушки.

Или еще «строгость‑распущенность» — в половом смысле. Во всех перечисленных парах первое свойство как бы консервативно, а второе как бы креативно, однако мне не кажется, что это повод рассматривать их скопом, в склейке, как частные проявления общего.

А еще «смелость‑боязливость». Один партнер выполняет подзуживающую функцию, типа давай поедем, давай купим, давай замутим, а другой окорачивает — мол, не время, опасно, денег нет и так далее. Одна функция представляет вес, другая уравновешивает.

Между жерновами

Что означает шэо-лозунг «Сдавайтесь отношениям»? Что надо всячески уходить в реализации своей части парной функции как от победы, так и от поражения. Потому что если лодка перевернется, то совершенно все равно, с какого борта — правого или левого.

Однако у людей с недостаточной квалификацией в области отношений все как раз не так: им надо либо настоять на своем, либо картинно сложить руки, передав всю ответственность партнеру. То есть попытаться опрокинуть весы, сняв с себя ответственность, чтобы выиграть позже: «А, я говорил(а)!»

Или вот, например: «помнить‑забывать». Один партнер как бы все помнит (при этом совершенно не обязательно, что он все напоминает, это другая функция), а второй партнер живет словно внутри времени, а значит вне памяти о каких‑то прошлых, хотя бы и самых значимых датах.

Функция (я специально не говорю «роль», потому что это только часть, черта роли) амбивалентна: с одной стороны она организует отношения, с другой — позволяет снимать ответственность. Плюс в том, что точку выхода из ответственности легко опознать — она там, где возникает упрек.

Скажем, взять функцию «настоящее‑будущее». Один партнер может быть одержим высокой и далекой целью — и свысока, нетерпимо относиться к другому партнеру, у которого в фокусе только текущий день с его заботами. Это выглядит как мировоззренческое противоречие, но… только выглядит.

Я это все к чему? К тому, что люди ссорятся, скандалят, уходят и возвращаются, ищут более подходящих спутников жизни, изменяют, каются, просят себя не ломать, но на деле находятся в рамках связанных парных функций. Им бы только немного больше знать об этом.

Учитесь сохранять отношения, шэо

Вам нравится больше спорить с партнером или соглашаться?

Загрузка ... Загрузка ...
Подписаться
Уведомить о
0 Комментарий
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x
Пролистать наверх