Миссия шэо известна – дать людям больше любви и свободы через изменение баланса между “должен” и “хочу”. Из чего следует, между прочим, что отношения с вынужденной верностью, например – не шэо, то бишь лишены экологии.
А это ведь самый, согласитесь, распространённый способ поддерживать верность в отношениях: через “ты должна, ты должен”. Раз уж назвался груздем и полез в кузов, изволь быть верным.
Потребности
Но мы же знаем, что такое отношения, да? Это связь, прочность которой зависит от удовлетворения потребностей. А потребности это не что-то раз навсегда неизменное, они ребята такие: стоит одни насытить, тотчас объявляются новые.
Не бывает так, чтобы партнеры удовлетворяли потребности друг друга целиком, на 100%. Чтобы такое случалось (это про бабушек и дедушек, которые прожили вместе 50 лет), надо быть очень запуганным в желаниях.
А потребности, которые ты не удовлетворяешь, постепенно начинают вопить с такой силой, словно они вся твоя жизнь и есть. Хочется новизны, хочется каких-то игр, хочется обсуждать какую-то определенную тему, хочется чем-то заняться, хочется куда-то сходить или съездить, хочется машину, ребенка, цветов, анального секса, хочется в театр, засыпать без света, жить в Португалии, не видеть родственников, набить тату, ходить в походы, стать веганом, поменять пол, завести кошку, да мало ли.
Ну и понеслось
А партнеру не хочется. Ему хочется тоже чего-то и очень сильно, но другого. Вот такое дерьмо. Вы так хорошо удовлетворяли потребности друг друга, что выросли, вышли типа на новый уровень. Пришли на одну должность, а теперь у вас другая. Вы научились больше давать, но и брать теперь хочется больше.
И что происходит? То, что в вашей жизни появляются другие люди. Которые делают то, что партнер не в силах. Таких людей масса, и ничего такого тут нет, но в какой-то момент вы начинаете одного из них трахать, или он вас, и вам не остановиться – потому что очень приятно, во-первых, а во-вторых, это уже нечто большее. Потому что можно еще и поговорить, и возникает взаимный интерес, то есть удовлетворяются некие потребности и помимо секса…
С вами так не было? Никогда? Ой, да не врите, пожалуйста. Что, правда нет? Вам одного человека для всего хватает? А вы в отношениях были, кстати? Ну, хоть лет пять, я не говорю десять или пятнадцать. И все равно хватало? Нуууу … Жизнь богаче наших представлений о ней. Можно я с вашим партнером поговорю?
За гранью
Все бы, конечно, ничего, если бы не проклятый секс. Так не хочется, чтобы твой близкий человек находился с кем-то так же близко, как с вами. Неприятен и сам факт соития – вот это скотское возбуждение с потерей головы, перемешивание секреторных жидкостей, объятия, поцелуи, страстные слова, спазматические оргазмы с искривленными лицами, грубые крики – а потом отвратительна эта нежность, воркование, совместные планы, где вас отодвигают, выдумывая какую-то ложь, чмоки перед уходом, непрерывная болтовня в вотсап, сердечки и котики вперемешку с грязными селфи…
У вас такого правда не было? Ни с какой стороны? А вы зачем меня читаете, боюсь спросить? Не живете и думаете, что я на вашей стороне? Нет, друзья мои, я за опыт. Не попробуешь, да еще с разных сторон – ничего в этой жизни не поймешь. Никакой боли, никакого счастья, никакого блюза.
Как быть
И вот тут, значит, встает вопрос. Если один партнер – тот, с которым вы живете – удовлетворяет ваши потребности, скажем, на 60%, то есть расставаться вы с ним совершенно не хотите, а другой партнер – тот, с которым все ваши мысли – удовлетворяет ваши потребности, скажем, на 30% (и 10% оставим на семена будущих встреч), то… что делать? В смысле, ставить ли в известность?
Или
Можно молчать и лгать, как абсолютное большинство и делает, ведя двойную, как говорится жизнь. Это самое спокойное, но уж точно не шэо, поскольку вранье не наш метод. Мы в правду не верим, и уж точно не верим в ложь.
Я вам объясню, почему. Потому что открытость (“правда” эта самая) – одна из самых мощных потребностей, и она ужасно как корежит того, кто ее не удовлетворяет. Другими словами, вы рано или поздно все равно сами во всем признаетесь, только будет намного хуже.
Или…
А можно поднять градус ситуации, взяв да и рассказав все партнеру. Точнее, нет, не слушайте, я не то сказал. Можно попробовать сделать так, чтобы отношения сохранялись, а участники “треугольника” были в курсе и могли влиять на происходящее. Жить с открытыми глазами. Понятно, что это не установка, которая учитывает актуальное состояние системы – чтобы все участники открыли глаза, может потребоваться много времени и усилий.
Загрузка ...