А зачем было гнать его?

Можно не сомневаться, что человек, причитающий: “Я все сделаю, чтобы его/ее вернуть”, сначала все сделал для того, чтобы партнер ушел. Так уж они устроены, эти упертые максималисты.

А чего сразу-то было не позаботиться? К тому же, честно говоря… ведь вернись партнер, они тут же возьмутся за старое. И через малое время снова останутся одни. Так что не в коня корм.

Что за механизм тут работает? Что такое про себя нужно думать, чтобы сначала доводить партнера до ручки, а потом возвращать и доводить его снова?

Типа, скажете, мы тут ни при чем, а он сам ушел? Нет, в это я не поверю – никто ни от кого не уходит просто так. Нужны действия. Причем такие действия, которых партнер не ожидал при начале отношений. И совершенно невероятно, чтобы уши не торчали с самого начала. Но либо обман был силен, либо калибровка слаба, либо и то, и другое вместе – но то ли овца оказалась волком, то ли наоборот.

Вот об этом я и хотел бы поговорить.

О путанице в ролях

Что такое путаница в ролях? Можно было бы сказать, что это ситуация, когда мальчик в отношениях ведет себя как девочка и наоборот. Но мне хочется избежать другой путаницы – ведь “мужское” поведение часто характерно для женщин, а “женское” для мужчин. Да и вообще все эти гендерные поименования сильно отдают какой-то близорукой дискриминацией.

Поэтому я буду использовать слова “Ведущий” и “ведомый”. Во-первых, они более нейтральны (вы можете играть в отношениях ту или другую роль независимо от вашей половой принадлежности и сексуальной ориентации), во-вторых, они как-то определены в шэо-подходе.

Ведущий и ведомый

О позиции Ведущего партнера мы знаем, что главный фокус его внимания – ДЕЛО. Ведущего можно сравнить с собственником и руководителем фирмы, в которой ведомый работает. Поэтому иногда, исходя из стратегических интересов компании, ему приходится принимать непопулярные решения.

О позиции ведомого партнера нам известно, что главный фокус его внимания – Ведущий. Таким образом, ведомый занимается внутренней экологией отношений, его свойства – мягкость, гибкость, принятие.

Сложности

Сложности в отношениях возникают тогда, когда партнеры либо путают свои роли, либо вообще играют в равенство. Путаница приводит к борьбе за власть, а равенство – к безответственности.

Но самая распространенная сложность – когда партнеры не осознают необходимости в каком бы то ни было разделении власти и пускают все на самотек. В этом случае ответственность в отношениях то падает из рук совсем, то ее хватают оба партнера, то перехватывает чья-либо мама, то друзья и подруги вмешиваются. Сложность заключается в том, что при отсутствии в головах идеи разделенной власти партнерам не ясно, с какого конца браться за решение.

Страхи. К слову сказать, по характеру страхов можно дополнительно идентифицировать себя в роли. Это представляется важным, поскольку иногда люди не желают принять свою роль – а для отношений такое разрушительно.

(Читайте ещё «Счастье – продукт горения»)

Страхи ведомого

Ведомых партнеров терзают страхи нижних контуров. Во-первых, потери себя, во-вторых, потери внимания Ведущего. Если в отношениях они не могут справиться с этими страхами, то предъявляют партнерам две основных претензии:

1)  – Ты меня хочешь сломать.
2)  – Ты обо мне не думаешь.

Обе претензии является зеркальным отражением беспокойного убеждения в собственной неценности – то есть слабого СВП (состояния внутреннего покоя) и сниженного ЧСЦ (чувства собственной ценности).

Если эти страхи берут верх, то Ведущий партнер оказывается в двойной связке: он не может воздействовать на ведомого (обучать) и не может оставить его в покое. Результатом будет выход Ведущего из отношений, а ведомый, пораженный страхом потери внимания, будет мучительно пытаться его вернуть.

Страхи Ведущего

Ведущих партнеров больше терзают страхи верхних контуров. Страх свалять дурака, не разобраться в ситуации и, как следствие быть отвергнутым людьми, для которых он работает. Если Ведущий не может справиться с этими страхами, то ведомый видит возле себя не целеустремленного гуру, который решит все вопросы, а жалкую размазню, который растерянно твердит:

1) – Я идиот.
2) – Меня никто не понимает.

Разумеется, оба сообщения являются зеркальным отражением сомнений в своей творческой способности и выборе пути – то есть сниженных СС (свободы самореализации) и УП (уровня приверженности).

Если эти страхи парализуют активность Ведущего, ведомый оказывается в двойной связке – поскольку Ведущий его никуда не ведет. Результатом может стать выход ведомого из отношений, правда, Ведущий навряд ли захочет его возвращать

Что делать?

В двух словах если сказать, то все очень просто: осознавать свою роль и освобождаться от страхов. Если Ведущий верит в себя и творит свой мир с полной отдачей, а ведомый понимает свою ценность и рад обучаться – тогда никто никуда не уходит и, соответственно, никого не нужно возвращать.

Учитесь сохранять отношения.

Кого вы чаще склонны обвинять, когда все идет не так?

Загрузка ... Загрузка ...

Ссоритесь?
Помиритесь!

шэо-паркур по сохранению отношений
Старт курса 12 апреля
Подписаться
Уведомить о
1 Комментарий
Старые
Новые Популярные
Межтекстовые Отзывы
Посмотреть все комментарии
Олеся Новикова
Олеся Новикова
2 месяцев назад

Правильно ли я поняла?-тот, кто чаще всего обвиняет в ситуациях себя, тот больше тяготеет к роли Ведущего?

1
0
Оставьте комментарий! Напишите, что думаете по поводу статьи.x
()
x
Пролистать наверх