Есть люди как бы эмоционально раненые — и таких у нас множество — которые чуть ли не каждый микрон коммуникации с другими людьми тестируют на безопасность личных границ, типа не поимел ли их собеседник каким-то образом: не обидел ли, не унизил ли, не посмеялся ли над ними и так далее.
(стремление отстоять себя, хотя никто не нападает)
Болезненное состязание на поле равенства, желание во что бы то ни стало сохранить в общении счет 1 : 1, победить в том, чтобы не дать себя победить. Такое “равенство” требует постоянного выигрыша. Не открываться больше, чем собеседник, не писать чаще, чем собеседник, непременно заканчивать разговор первым и никогда первым его не начинать, спорить и стоять на своем до конца, делать наперекор, чтобы вдруг он не подумал неровен час, что ты гнешься…
(активная демонстрация безразличия, короче)
Тогда как экология в отношениях — это уступки. Это своеобразный потлач — игра в то, кто больше отдаст. Если партнер не играет в такую игру, это не потому, что вы отдаете слишком много, а потому, что он, как бы это сказать, не партнер.
(люди словно боятся перейти из тесной клетки отношений с собой в клетку побольше — отношений с кем-то)
Вывалить себя на него
Первый вопрос, конечно, сколько лично у вас гибкости, сколько вы можете отдать сами. И я бы тестировал в первую очередь свои чувства — готовы ли вы слушаться этого человека, достаточно ли у вас интереса к его потребностям, хотите ли вы рассказать ему о себе всё, есть ли у вас потребность объяснять свои слова и поступки, благодарить, извиняться, просить разрешения? Если вы думаете, что ответы “да”, это ничего не значит — надо попробовать, проверить. Вывалить на него себя в избытке.
(а вдруг убежит?)
И если для него оказывается слишком много, давать задний ход. Это тоже тест — ну, не хочет он вас много, окей, но хочет ли он вас в принципе? Высунет ли он нос из норы, если вы станете отдаляться? Если да, тогда можно, по крайней мере поговорить. Выровнять позиции. Где кому много, где кому мало. А если нет, можно не влипать, а искать другого.
(так логично всё)
Гибкий принц
Но беда в том, что эта эмоциональная израненность, этот болезненный страх, что тебя оскорбят и унизят, не дает проявить ни малейшей гибкости. А это значит, что от партнера потребуется гибкость двойная. Такая, какой хватило бы, чтобы он сам все вышеуказанное тестирования провел, сам на вас себя как волна обрушил, потом назад откатился и так далее.
(не об этом ли и мечтается?)
Но… если он так мастерски себя проявит, получится, значит, что он выиграл? А такого эмоциональный контур никак не сможет допустить, поэтому будет всячески препятствовать. И золотой этот партнер, гений коммуникации, который за двоих может отношения строить, просто сольется, чтобы найти кого-то посговорчивей. Так люди, которые хотят что есть сил сохранить достоинство, строят отношения с достоинством, а не с другими людьми.
Загрузка ...
Здравствуйте! Никогда не думала про активную демонстрацию безразличия. А если она есть, это получается тоже из детства . Не хотелось бы , чтобы она передалась твоим детям ( получается, что и им в чём-то показываешь , что всё равно, сделаю всё сама и т. д.) . С этим надо бороться, надо ловить себя на этом, но можно же наверное, тоже перегнуть палку и оказаться «тряпкой».., или это говорит оно- активное безразличие?…(
Я думаю, никаким образом не получится не передать своих паттернов детям. Поведение складывается из такого количества микро-шагов, что их не отследишь. И поэтому детям придется как-то самим выпутываться и развязываться. А родителям стоит позаботиться о себе самих.
У меня сейчас знакомый мужчина, с которым начали общаться выдал, мол ты так часто онлайн и так редко пишешь, если я тебе нравлюсь почему мол не показываешь мне этого. И уже 2 дня не отвечает. Как и в прошлый раз. Просто гениально.
Наверное я сама испугалась своих намерений, получив отказ. Ушла в тень. Я сломалась или сдалась? Не понимаю
да, совершенно точно такая штука есть.
Но есть ещё и такая. Если внутренне готова принимать любую реакцию от человека, если готова к тому, что тебя пошлют, а ты принимаешь это спокойно, то можно легко инициировать общение, проявлять некоторую целеустремленность в общении, и, как ни странно, явное отвержение встречается крайне редко. Даже если человек не может в повышенных дозах тебя выносить, он старается сообщить об этом мягко, ну в своём понимании, конечно. Достоинство совершенно не страдает.