Причем эта сложность является следствием длительного и разнообразного опыта отношений. Вот вам и замкнутый круг: большинство людей хочет слишком многого, поэтому получает крайне мало.
О трудностях самых начальных этапов я писал раньше. Теперь наступил черед кризисных ситуаций. Люди – как правило, со сниженным чувством собственной ценности и, вследствие этого, с завышенными требованиями к партнеру – оказались в отношениях. Гормональный период чистой и красивой влюбленности миновал. Наступила пора жесткой, обидчивой, ревнивой, вечно всем недовольной эмоциональной зависимости.
Сожаления о типа понапрасну растраченных чувствах держат за горло, душат слезами и требуют мести. Выяснения отношений сотрясают как землетрясения, скандалы обрушиваются как цунами, смывая жалкие, но казавшиеся когда-то незыблемыми постройки заботы, внимания, нежности. “Любовь” оказалась “растоптанной”, осталась только “боль”.
Что же произошло?
Вспомним шэо-подход. Что сталкивает таких непохожих друг на друга людей в отношения? Эволюционная потребность. Они вместе для того, чтобы чему-то научиться друг у друга – и как раз тому, что их больше всего в партнере раздражает. Потому что… что? Правильно – потому что партнер выполняет для другого партнера роль зеркала, в котором он видит те свои качества, которые нуждаются в усовершенствовании. То есть отношения – это вызов к изменениям.
Но люди, конечно, так не думают. Они считают, что партнер недостаточно хорош для них и пытаются его улучшить. А это все равно, что не свою голову причесывать, а тыкать расческой в зеркало.
Представьте себе двух человек, которые хотят переделать под себя друг друга. Каждый их них “любит”, и чем больше “любит”, тем больше считает себя вправе наседать и наезжать на “любимого”. Конечно, договоренностей о разделении власти у них нет, потому что никто не хочет брать ответственность за свое главенство. Конечно, их отношения не имеют никакого осознанного смысла (хотя и являются примером окружающим, “как не надо”). Конечно, качество коммуникации в этих отношениях очень низкое. И, конечно, они считают, что их отношения единственны, то есть исключают их из культурного слоя.
И это то, что с ними произошло.
Рецепт
Лекция по этой теме недаром называется “Как принять?” Но вопрос даже не в том, что нужно принять партнера таким, какой он есть – хотя и это часто находится за гранью возможного. Нужно принять партнера в статусе учителя – нужно освоить то, что сейчас в нем более всего не нравится.
Впрочем, как вы понимаете, предстоит еще более сложный шаг. Ведь если партнер только зеркало, то нужно принять не его, а себя самого. Это значит признать, что качества и поступки, которые так нам так неприятны в нем, суть ваши собственные. Причем, конечно, не любимые, а загнанные куда-то на задворки личности, в бессознательное.
И… главное.
Главное, что нужно принять – это то, что принять ничего из вышесказанного не удастся. Что, несмотря на все разумные доводы и благие намерения, ваши эмоции окажутся сильнее и разнесут все в пух. И вы все равно будете кричать, сводить счеты, обижаться, ревновать, плакать и так далее. До каких пор? Пока, год за годом повторяя этот опыт, не выбьетесь из сил и не почувствуете усталость. И вместо запрограммированной реакции не выдадите другую, новую. Это и будет началом освобождения.
Загрузка ...
А если ничего не раздражает?