Я уточню тему. Почему отношения, начинаясь с яркой влюбленности, взлетают ввысь как ракета, а потом взрываются, рассыпаясь искрами ссор и взаимных упреков, ревности и непонимания… после чего гаснут? Или, хуже того, не взрываются, а без всяких искр, с дымом и шипением, падают в болото скуки?
Для начала давайте разберемся с последовательностью человеческих желаний. Человек желает, чтобы ему было хорошо, он мечтает о счастье, тут все ясно. Но отношения проходят несколько этапов развития — и на каждом этапе, как мы заметим, для достижение счастья должны быть выполнены новые условия. Итак.
Сначала
Сначала хочется немного — просто чтобы на тебя обратили внимание. Бросили дружелюбный взгляд. Показали, что ты не безразличен. Кажется, что для счастья этого было бы вполне достаточно. Понравиться.
Затем
Но, конечно, стоит получить это внимание, тут же хочется большего. Встречаться! Разговаривать! Прикасаться друг к другу! Целоваться! Вот что было бы настоящим счастьем!
Потом
Хотя… как стремительно развиваются чувства! Как пожар! От неуверенных взглядов и робких слов к полному физическому проникновению и разрушению всех барьеров. И… все равно мало! Если это проникновение и разрушение не насытило, хочется большего! Установить полный контроль над предметом своего вожделения, связать его с собой — то есть жить вместе. Вот это — счастье!
После
Ах нет, мало! Мало того, чтобы другой человек принадлежал нам телесно и эмоционально — мы хотим, чтобы он выстроился под нас в своих привычках и предпочтениях, мыслях и верованиях — чтобы он с радостью пересоздал себя по нашему плану и под нашим руководством. Вот как далеко мы ушли от первых неуверенных взглядов — но ведь только тогда нам (нам обоим!) будет счастье!
И вот…
Но счастье, как выясняется позже, когда этот глобальный проект по переделке другого человека успешно закончен — счастье это покой.
Вот он (партнер) сидит как привязанный и смотрит, расплывшись от счастья, вам в рот — ведь вы его создатель, вы творец, демиург, он вам послушен (а не был бы послушен, вы давно уже сидели бы в разных местах). А вы смотрите украдкой на него, такого “вашего”, и с тоской в душе думаете: “А точно ли это то, что мне было нужно? Может, еще с кем-то попробовать?”
Вот этот этап в отношениях меня очень интересует. Давайте сформулируем вопросы, а потом поищем ответов и, конечно, рецептов. Итак:
Всегда ли период взаимного выстраивания партнерами друг друга “под себя” заканчивается либо скукой (когда получилось), либо расставанием (когда не вышло)? Нет ли третьего, более благополучного, варианта? Если нет, как будут развиваться отношения после, как их удержать и выровнять? Если есть, как строить отношения, чтобы выйти именно на него?
Уф-ф…
Соблюдайте режим
Ну, давайте думать. Если за периодом напряжения неизбежно следует период расслабления (вспомните, как вы купили себе долгожданный гаджет, и что было парой месяцев позже), то попытки ужиться с партнером и создать общую систему ценностей и правил (на самом деле, чего греха таить, навязать ему вашу) закончатся в любом случае тем, что вы расслабитесь — либо с чувством достигнутой цели, либо с горечью.
Значит, этот момент расслабления лучше всего будет просто принять как должное. То есть, типа, человек был голоден, человек наелся, человеку теперь либо плохо, либо хорошо. Это пройдет? Скорее всего да, пройдет.
А как минимизировать последствия?
Да очень просто — не переедать. Не тонуть в эмоциях. Помните, что чем выше вы заберетесь на горку, тем больнее вам будет падать. Поэтому не насилуйте изменениями ни его, ни себя.
Имейте совесть
Я вам скажу более конкретно, чтобы вы знали, за что ухватиться. В конце работы по “улучшению” партнера есть некий обязательный тест, который фиксирует “успех” этой работы. Я, к сожалению, не могу рассказать вам здесь устройство всего механизма (это мы обсуждаем на лекции «Как избежать охлаждения в отношениях?»), но вам нужно знать, что это нечто на пределе возможностей, это некий порог, переступив который ваш партнер никогда уже не будет прежним.
Странно устроен человек! Он подвергает самые любимые свои игрушки испытаниям до тех пор, пока они ему не наскучат или не сломаются.
Примеры
Например, для девочки таким распространенным тестом является брак. Типа, это то последнее испытание, которое должен вынести мальчик, чтобы доказать “серьезность” своих отношений. (А раньше это частенько была прописка.)
А для мальчика это может быть, скажем, секс втроем. Или, если скользкую тему секса не брать, уход любимой с любимой работы на почетную должность домохозяйки, прекращение ее карьеры.
Не так важно, что это — важно, что последнему испытанию партнера подвергать не следует, потому что отношения после этого неизбежно рухнут в апатию или разочарование и придется их поднимать из руин. Или новые искать.
Загрузка ...
А если этап проникновения прошёл, а сделать своим и жить вместе не хочется ? Однако есть желание продолжать общение на том же уровне. Что это? Все ещё этап проникновения?
Вопрос же не “что это?”, а “что с этим делать?”, правда же? Так вот, продолжать общение на том же уровне не получится, отношения будут в любом случае развиваться. Но куда, как именно? Я не знаю. Думаю, оптимально было бы понаблюдать за этим развитием, пойти за ним, посмотреть, куда оно приведет.