Иногда хочется сделать отношения острее, но не получается. Вопрос, конечно, кому хочется. Если вам в удовлетворяющих вас отношениях стало немножко скучно, то хочется обострить отношения для себя. А если вы заметили вдруг, что стало скучно партнеру — то для него.
(на деле принципиальной разницы нет)
Особый случай, это когда есть осложнения. То есть, к примеру, партнеру стало не только скучно с вами (см. “Почему он не отвечает”), но еще и весело с кем-то другим. Тогда обострения хочется особенно сильно, ведь одно дело разбудить уснувшего, а другое – призвать к порядку того, кто проснулся и убежал зажигать на чужую вечеринку.
(на деле принципиальной разницы нет все равно)
И тут люди чаще всего ошибаются в тактике. Они, как правило, усиливают сигнал. Тот привычный сигнал, который они всегда давали, отчего и произошла скука. Например, они всегда пытались доказать что-то партнеру, и его это в конце концов “достало”. Что они предпринимают? Правильно – что есть сил пытаются доказать, что не так уж яро они и доказывали.
(а на деле это то же самое)
То есть соскучившемуся партнеру (как вариант – себе самому) в еще большем количестве начинает скармливаться именно то, чем он уже до тошноты наелся. Хороший пример – затурканный работой человек, который пытается выделить дополнительное время для работы по правильной организации работы. (см. “Начало отношений с собой”) А нужно-то ровно наоборот сделать – остановить все дела и подождать, пока осядет пыль, тогда можно будет принять решение.
(а на деле делается все то же)
Значит, если о процедуре говорить, то всего два шага. Первый шаг– ответить себе, что я такого делаю, что лично мне или лично партнеру наскучило. Второй шаг – начать поступать перпендикулярно.
(на деле геометрией тут и не пахнет)
Что значит перпендикулярно? Это значит, переместить фокус внимания. Допустим, некто все изводил партнера упреками, и тому это вконец наскучило. Что делать? Упрекать теперь в этом? Нет. Перестать упрекать, начать терпеть и копить в себе? Нет, неправильно, а почему? Потому что фокус внимания в том же самом месте, в упреке, так отношения не обновить. Правильно будет начать самому делать для себя то, за неделание чего упрекал партнера.
(на деле дело в самостоятельности)
Он перед вами дверь не открывал? Открывайте сами. Он мало зарабатывает? Заработайте больше и купите, чего хотелось. Он смотрит на других? Начинайте смотреть на себя. Он плохо готовит? Научитесь готовить лучше или наймите повара. Он с вами не согласен? Согласитесь с собой сами. То есть что? Убедитесь, что в отношениях с собой вы можете получить то, чего вам не получить в отношениях с кем-то. Спрашивайте, а зачем он вам тогда нужен? А он вам и не нужен. Вам нужны вы сами – найдите себя, а потом пожалуйте строить отношения. А как еще?
он не занимается с вами сексом — занимайтесь сексом… с собой?